离

你
生命中的第一次离别
是什么时候？
中学？
小学？
抑或是嗷嗷待哺的时候？

生命中的第一次离别
也是最没有印象的离别
在我1岁的时候
离去的
是自己最亲的人
父亲
死别

很快的我迎来了人生第二次的离别
那年我应该只有四岁
只记得自己穿上了蓝色的丧服
和一群同样穿着蓝色丧服的陌生堂兄弟姐妹
跟在一辆棺材车后面走了一段不短的距离
已不记得
送走的
是我的婆婆还是太婆了

第三次的离别
在我6岁以前
虽然我们没有实际上的血缘关系
但我们两家人比亲戚还亲
我妈的义父，我的干爷爷
也是他们一家人
收养了自己那么多年

第四次的离别
8岁
自己的母亲
那一天的记忆
到现在依然很清晰

之后
大大小小的葬礼
自己也参加了不少
有外公的
有跟了不到一年的武术师傅的父亲的
最多的
还是跟随家长去协助助念超度的

或许
自己是天生冷血吧
这么多的死别
自己也仅在得知母亲离去的那一刻
哭了不到2分钟

也或许是因为
经历了
看过了
那么多的死别
自己对于分离
已逐渐麻木了
在面对生别
自己显得更为无情

小学时期
曾经很要好的死党
曾经觉得很值得深交的朋友
不论是离别前
或是离别后
自己都不曾感到不舍
分离后
也不曾保持联络
一分离的那刻起
似乎就成了陌路人

也许说小学还未开窍
还未懂得什么叫感情
但上了中学
也并没有什么改变

朋友转校了
离开了
甚至是毕业了

不论曾是多要好的朋友
还是我最看重的战友
联络几乎趋近0
不会感到不舍
也不会不习惯
很坦然地接受
很自然的淡忘

也或许
在中学六年里
始终都不曾真正打开心房
去把某些朋友放进心里的最深处
所以
不舍这种感觉
一直都离我很遥远
即使有触碰到
不舍的是生活
是环境
是习惯
不是人

当然啦
也或许我家离学校真的很近
自己回去的时间也很多
而真正在意的人事物
还没离开学校
所以这种感觉
终究没找上我

不过。。。

这次
自己只是听到他有离开的念头
不一定会真的离开
离开的地方
也不会说很远
只是原本就很少的见面机会
变得更少罢了
若想见的话
花些时间还是能够见到面的
但是
自己
却已经开始被不安
和不舍的感觉侵蚀了
看来
自己并没有想象中潇洒嘛



给某人
若真的离开
我会默默地祝你一路顺风
保重。。。

随笔一则

又是一段时间没有写部落格了呢
不知道该说是懒惰写好呢
还是故意不去写
两者吧

自己的生活
空闲吗？
还好吧
自己每天都在跑来跑去的感觉
想要出门去疯狂地玩
也未必能抽出时间
行程都排得满满的

可怎么？
自己时常还会觉得自己的生活很乏味呢？
是因为都太单调了吗？
也对
这么多的行程里面
固定的行程占了不少于80%
一直做回同样的东西
确实会觉得很乏闷的
而且
这些固定的行程
也是导致我无法抽出时间
去好好地玩的主因

唉~
看来
自己真的会越来越独行侠
我不要啦~><

说回部落格
怎么自己越写越少了呢？
是真的没有东西纪录吗？
我的生活应该还不至于枯燥到这个程度吧。。。

不过
我也很少用部落格来记录自己的生活吧
我像用部落格来宣泄自己的情绪多一点
所以
最近写的少
是不是证明自己最近的情绪
还算稳定呢？
也许吧。。。
这样的话
那还是越少写部落格越好吧~
哈哈~（歪理~）

啊~
考试剩最后一科了~
万恶的英文
你害我看不懂题目
或是不懂要怎样用你来写出答案
而损失了很多分啊~
可恶可恶可恶！！！！！><

墓

是不愿负责还是不敢负责？
我鄙视我的懦弱

人因梦想而伟大
我的梦想，在哪里？

恼怒，为何总是学不会拒绝？

过去的就是过去
我会努力把你戒掉

喜欢热闹
却总在做独行侠

是否是时候让自己成长了？

究竟
我要追求的是怎样的人生？

不愿平凡
但何谓不平凡？

只想找个人
陪伴静静地谈心

习惯很可怕
我不敢习惯

自己
真的很无关紧要

我努力的变化
只求能融入一个圈子
但终究依然有着油与水的区别

让青春不留白
还是提早为未来铺路
谁更重要？

若能随心所欲
那该多好？

被爱的感觉
似乎遗留在很远的过去了

也许当自己消失后
不会有任何人记得曾有过这号人物

一个人坚持到最后
并没有任何的满足
空虚的心
也许只有同伴的温度才能填满
能不能
别再剩我一人孤军奋战？







脑海里充满许多有的没的
把他们化为文字
一一捕捉出来
满葬于此
挖出来的文字们
你们就请安息于此吧
别再
影响我的情绪了





2010年10月6号
凌晨1.10分
扰人的念头
安息于此
永归天国