勋章

1月12号
在不知道第N次按下refresh键时
学士生涯的最后三科成绩
终于放榜了

急匆匆的赶回家
开启电脑
点选名为CGPA的文件
开始计算自己三年来的成果

计算结果
CGPA 3.56/4
Classification CGPA 3.70/4
距离First Class Honor 3.75 的要求
差了0.05

就这0.05
成了那跨不过去的天堑
我只能以Second Upper 的成绩毕业

虽然对这结果有所预料
但当下的心情
还是很失望
马上拿起手机
发了一封简讯给我毕业论文的supervisor
问他如果我上诉的话
有没有可能让我的论文成绩
从 distinction 变成 high distinction
因为只要我的论文成绩提升为 high distinction
我的Classification CGPA 就能提高到 3.76!
我就能拿first class
他回了我: 先跟 department 查看
这种情况会不会直接给你 First Class

于是抽空找了一天去学校
问了,谈论了,写了信
最终答案是
不会直接给first class
就算3.74也只能拿second Upper
我可以试看要求重改成绩
但成绩不一定会更改

于是又跑去lecturer office找我的supervisor
问他如果我要上诉
我有没有可能成功
他就安慰我说:
为什么这么执着
反正以后做工人家只是看你的能力
而且就算从改我也不会给你 high distinction
high distinction只可以有一个人拿
你应该也知道你自己的论文也没有好到值得拿high distinction

好吧
结论就是
结果不可逆
我只能以second upper的成绩毕业......

_________________________________________________________________________

上面叙述前因后果
以及事情的发展
以下
谈论一下我的心情及感触

先从 "为什么那么执着要拿first class"谈起
"second upper 已经很好了啊"
"毕业就好啦"
是啊
我知道
但我就是想拿 first class
很想很想拿first  class
我从year 1开始
就告诉自己
我要保持CGPA 3.75
我要拿first class

每次成绩揭晓
看着自己并不太满意的成绩
看着慢慢下滑的CGPA
又有几人能理解
这种失落?
偶尔在面子书自责成绩下滑
就算我用调侃的方式来自责
朋友总会说我欠打
会说我的成绩已经很好了
该满足了
而面对着成绩比我还差一个档次的朋友
我若再表现失落
无异于伤口撒盐
于是
我连失落的权利也没有于是
只好静静自责
希望下学期能再追回上来


问我是否尽力了?
我答不出来
似乎尽力了
又似乎还留有余力
或许
这代表还未尽力吧
我只能说
三年来的每一份assignment
每一场考试
我都尽可能做到最完美
 

说我自傲也好
说我自卑想证明自己也罢
说我不知足又如何
第一永远是第一
第二永远只会被遗忘
现实就是那么残酷
如果没有拿第一
有其他名次也很好了
那我们干嘛还将大家分三六九等

现实就是
First Class会被大肆宣传
拍照放上学校面子书首页
接送其他人的祝贺

Second Upper呢?
不过是泯然众人而已
谁会去祝贺?
唯有安慰而已
我就是想站在聚光灯中
接受祝贺
享受荣誉
可惜如今唯有想而已

我是想证明自己
我就是不甘愿只是普普通通
我就是要站在巅峰
告诉大家
我是最好的
如果天外有天
那我希望自己是那最外一层的天
可惜从小到大
我最多只能算是above average
Top of the top best of the best?
做梦去吧你

有时我总在想
为什么我的兴趣那么广?
会不会其实不是因为我什么都喜欢
而是因为我还在寻找
寻找一样
我比任何一个人都优秀
无人能超越的
那个特长


题外话
很多人不知道的是
就在成绩放榜的同一天
我被某间公司拒绝了
那天进到第2round的人
只有4个
4选一
我也没有被选进
我还有什么理由自傲?

现在
能做的已经做了
能尝试的也已经尝试了
结果不能更改
除了接受
除了让自己用正面心态去面对
我还能怎样?

学士生涯的战役
我失败了
当自己胸前多了个勋章吧

好吧
将负面情绪留在这里
用正面迎战明天吧
明天
不再去想这件事
不再为这件事去失落
顶着勋章
昂首阔步

Ending.New journey begins

When the 7th HELP Cup Asia High School Chinese Debate Competition came to the end, this mark the end of my 4 years Uni life too.

Appreciate all the people and friends i meet in the University, and thank you everyone who have give me support and help at the pass 4 years.
All my dear friends, surely i will remember and miss you all, please dun forget me. T.T
Hope we can keep in touch and maintain our friendship. (*Seriously, please do contact me when you free, i dun hope I will loss our friendship)

Finally move to a new stage of my life, the stage that require full self discipline, responsibility, and non stop learning mentality. Starting from today, i am full responsible to my own life, decision, and everything. A reminder to myself:
Jackson Koh, you have no more excuse for your laziness and mistake, be discipline and keep improving. Be courage to face the challenges and aggressively grab the opportunities that offer to you.

The important decisions/ question need to make/answer:
1. What is my personal vision and ambition?
I have totally no idea about this, in fact, I have finding the answer for so long time. I am lost, seriously lost. I know what kind of life i want in the future, but i have no idea how i can reach there.

2. What career path i should choose?
Be a dealer? Consultant? Accountant? Researcher?
Should i join back end or front line? my strengths and personality is actually more suit to back end role, but front line can get more opportunities, challenging, and able to network with more people.

3. I should join the big organization or small but expanding company?
Big organization can offer a higher salary, better training, more system, and have more resource.
Small but expanding company have more opportunities to be promote in the future, but the starting salary will be low.

4. Should I continue stay in Uptown or move back to Klang?
If I move back to Klang, I am sure slowly I will loss contact with all my friends.
If I stay in Uptown, I feel bad to my family.

Hope i can get the answer soon.

足迹

一直以来我都很喜欢五月天的歌曲
很多人都以为我是五月天迷
但事实上
我只是单纯很欣赏阿信歌词里
带出的意境及含义
他们的很多歌曲
如果细细品味每句歌词
总能引发我很深层的省思

题外话，
我真正开始接触五月天
还是在五月天成立十年以后
才真正去了解他们的东西
*许康瑞的黑暗史*

好吧
回归正传
今天就借五月天的新歌《将军令》
为各位客官奉上一杯
名为“历史”的暖茶

下面就和大家分享下
我特别有共鸣的几句歌词

为什么 还在问为什么
停在原地不断问为什么
就无法前行
但如若不知道为什么
我又该何去何从？

此生到尽头
你是谁 曾怎么活

你想被记住 的那个名字
将会是什么
我不贪
只想百年之后
至少在历史上能留下
哪怕那一丁点的足迹
如果
明早天明我再也醒不过来
后天葬礼上亲友会怎样评价我的一生？
墓碑刻上的又会是怎样的句子？

你相信什么 你执着什么
你就是什么
是啊，我究竟相信什么？
我究竟执着什么？
我不知道
所以我究竟是什么？

我真的

很迷茫

题外话中的题外话

发现自己要在房间里

关上灯

独自对着电脑荧幕

才会特别有想写东西的冲动

或许

我灵感的来源

是黑暗

及我的房间吧？

祭.曾经

晨宵湖客,只恋晨宵

好久没回来了
是时候扫尘
再泡上一杯名为"思潮"的茶
来敬各位客官

不止我久没来了
很多人也逐渐离开了这里
左侧追踪栏里
频频出现的"一/两年前更新"的字眼
无声细说着多少的无奈
如果说
时间是一把可怕的杀猪刀
那么
成长就是那冷血的刽子手
已经无法计算
他曾多少次
狠狠地挥刀
将一切值得留恋的当下
斩杀
变成只能在回忆里留恋

曾几何时
每晚品读他人的博客是一种热潮
曾几何时
msn space里每天都能看到几篇更新
大家在那里挥写自己的故事
品味文字的感伤

一切
只剩曾经

何时开始
大家渐渐地遗忘了这里
何时开始
彼此不再书写文章
当面子书状态成了抒发的主流
如今还剩几人
还有那层心思
去书写去品读
一篇文章?

回归的第一章
祭祀我们的曾经

吟心湖畔晨宵客,
晨宵茶寮心弦茶;
水沸茶暖候君入,
独闻茶香忆昔往.

谁人
会先入座品这一杯
久违的茶?

夜思

今晚不知来了什么兴致
突然想更新一下自己的部落
但是打开纪录一看
这是三月份的第三篇了
没想到自己这个月会写那么多的文章
最近自己的情绪开始趋向平稳
不是处于情绪低潮期
却还会那么有兴致更新那么多篇文章
不得不说是蛮奇特的

好吧
难得今天兴致那么好
就认认真真地写一篇文章吧
最近更新的文章都偏向废话
或是不认真的描述手法
再不认真地写一篇
或许我就忘了什么是认真了

我常在想
自己到底算是一个认真的人么？
我总是说骨子里
我是个认真的人
但我不想让自己的生活太紧绷
所以我才选择了嬉哈玩乐地过日子
久而久之
这种嬉哈的态度
逐渐变成了一种习性
有时想说：
好吧
该展现自己认真的一面了
该把这种嬉哈的面具给收起来了
但是没想到
总是坚持不了多久
这种嬉哈的态度又跑了出来
次数多了
不禁会问自己
究竟是久了，习惯了
所以改不回来
还是其实自己
并没有自己想像中的是个那么认真的人？

或许
当我最认真的时候
就是自我对话的时候吧
毕竟我还学不会的
就是自己跟自己开玩笑
幽默的个性
是个我尚需努力一段时间
来学会的功课

话说回来
三月
比较起前几个月
是个情绪起伏较小的一个月份
同时也是个充实的月份
满满的行程
每个周末都排满了活动
也许是忙碌的生活
让自己无法去胡思乱想些太多
也因为无法想太多
所以心
慢慢地平静下来了吧

我可以体会为什么
有些人经历了一些伤心事后
会选择用工作来麻醉自己
毕竟空闲时间的胡思乱想
是击沉自己情绪的最厉害的武器
无法乱想
至少还可以在情绪的暴风雨中
挣扎求存

对了
三月份也去了两个生活营
也许这也是让自己心情趋向平复的主因
旅行是人类最好的散心剂
呆在同一个地方久了
换个环境接收一些新能量
也许负面能量就会被冲淡了

在这两个营会里
我都选择了像过往的几个营会一样
捉人陪我彻夜聊天
也许很多人会无法理解我这种
有觉不睡的奇特想法
但是黑夜对我来说
总有种特别的情结
我真的很喜欢黑夜
喜欢它那平静、宁静的氛围
喜欢它那较为凉爽的温度
喜欢它那
众人皆醉为我独醒的感觉

我常憧憬着
和一个或是一班知心好友
彻夜无眠地
将自己的心事心结
抛肝抛肺似地说完出来
彼此真诚赤裸地相对
这种感觉
很棒
记忆里
只有在高三毕业旅行的那最后一晚
是有这样的经历的
而这段经历
我永世难忘

当然
这样的谈话
是可遇不可求的
所以我也不贪心
只要有人肯陪我熬夜聊天
即使只是聊些废话或趣事
我也很知足开心了的
满足了
对了
一直以来都忘了感谢
那些牺牲睡眠时间陪我聊天的人
就在此
感谢你们吧
谢谢

突然想起
曾经有段时间
我很爱在半夜洗澡
而且一洗
就是一个小时多
什么都不做
只是开着热水器
让温水从花洒流出
自己则坐在花洒底下


让温水从头顶缓缓流遍全身
然后在温水的冲洗下
静静地思考及观察自己的情绪
这么做
似乎能洗刷自己的心灵似的
很舒服
当然
也很浪费资源

不知不觉中
就认认真真地写了那么长的一篇文章
而今晚
这样慢慢地
回首
审视
发现自己其实在黑夜
是最多愁善感的
或许我骨子里还是很认真的
但是也许只有在黑暗这种让我最放松的环境下
我才能真真地自然展现自己这认真地一面吧

好吧
就不再罗嗦了
祝大家好眠

《添彩》

《添彩》

笔尖轻点

一挥

文字描绘触动

情绪化成颜色

渲染在寂静的诗篇上

沉默的诗词

无声地叙述着回忆的场景

断续的诗章

轻柔地抚慰着结疤的心伤

回首

惊觉染尘画室

堆满灰黑

省思

诗人梦境里

需添加更多绚烂的光彩

点

挥

让想象散发着喜悦的色彩

傲影   笔

11:24 p.m.

2013年3月14日

分身.准备

最近和一些朋友或是办活动的伙伴聊天谈起
才发现自己今年不知不觉又拿了很多活动在手了....
谈起自己能不能应付得来...
我只能说我会尽可能妥善安排....
其实我还有很多想参与、想学习的东西
但是我真的怕自己安排不到时间
所以不敢再多拿了
就算是现在
也有些东西偶尔会撞期...
我知道贪心是可耻的....
可是我真的不知道该怎么去取舍...
也不喜欢去取舍....
我不是没有时间
而是某些时间真的是比较适合办活动...
所以很多东西都变成密集地一起进行
还要偏偏我最忙时
是大家最得空到处玩的时间
（就是因为大部分人都是这个时间空闲，所以通常活动才会定在那个时间）
然后有时我又空闲到生蜘蛛网
如果我会分身术多好
haiz...

谈回军训的东西
回来后细想
我会觉得不喜欢
觉得不开心
或许
是因为自己的内心
在去了军训后
才发现
自己并没有真正做好心理准备
做好：
“我已不再是普通民众了，我是军士”的心理准备吧
因为当自己进到去后
满脑子想着的
是我在外面的活动
我想出去玩
等等
或许
当我做好心理准备后
我想
我会回去受训的...
全心地投入....
全心地享受.....

我

论身世
不是含金汤匙出身
家里并没有大富大贵
孤儿一个
虽然有个家
但并不可能从这个家奢求什么
能过上现在的生活
若还不感激
那真的是畜生了
虽然现在的生活
离追求的物质水准还差很远很远
但只能对自己说
会靠自己达到自己想要的
但怎样都无法否认
自己是穷

论才情
打不是很能打
唱根本是五音不全
文笔最多中等偏上
语言根本就只有华语还算不错
乐器也只会钢琴，还要是很普通的基础水准
跳舞应该像僵尸
运动全部都不上不下
总结来说
全部东西不上不下
不是天才
除了有点小聪明
逻辑勉强算清晰
整体上来看
文不成，武不就
最多勉强算比一般人好一点
就那么一点

论外貌
并没有很帅
五官勉强算端正
可是眼睛偏小
还要是凤眼
高又不高
勉强不会被归类成侏儒
壮又不壮
还有点小肥肉小肚腩
头发又卷毛
时尚感又差
只差没被人说穿着没品味
怎样评
也只能说自己算是耐看
就不丑
说man看起来不man,还有人说我看起来娘
声音也没磁性，甚至有人说过我声音像女生

论品性
既不自信，相反有点自卑
即不热情，相反有点内向
即不勤奋，相反有点懒散
即没勇气，相反有点懦弱
即不大方，相反有点吝啬
即不宽容，相反很会记仇
即不乐观，相反有点悲观
敏感
没大毅力
更没大恒心
脾气有点臭
又有点邋遢不修边幅
情商只算勉强ok
时间观念算还好
每次只会空想，行动力低下
讨厌被拒绝，害怕被拒绝，所以经常逃避去尝试
容忍度因人而异，平均来说还算能包容人
总结来说
人品并不怎么样
甚至有点烂

这就是我
我就是我
虽然我并不满意现在的我
虽然我有点讨厌现在的我
但我还是要告诉自己
接受这样的我
喜爱这样的我
接纳这样的我
只能努力把自己变得更好
然后让自己更好