文字

指尖
在黑键上缓慢徘徊
试图在沉寂的心房里
捕捉到生命的感动

虽然
心尚未停止跳动
但
不知从何时开始
那记载感性的音弦
已不再微微颤抖

是否
人越成长
越会忽视生命的感动？

难道
人越成熟
越将脆弱的心给封锁？

如果
当感动再也无法化为文字
当文字再也不承载任何感动

文字
不过是一串
无意义的符号

我
也不过白学了
二十年的汉语

没丢，没忘

最近九把刀很红啊~
最红的莫过于他的电影了~
虽然很早之前就听过了电影里的歌曲

但不知怎么的
今天听了特别有感慨。

记得有次喝茶时
有人提到高三的lisan
记得那时题目是《我在中学六年的回忆》
有人说我很不厚道
只说了辩论队的东西
反而6年的班却只字不提

其实原因有好几些
不过
我想说的是
6年的友谊
我并没有忘记
这是我的中学
这是我的青春
这
也是我的回忆

高三那年做副康乐
用来点名的名单
虽然已经破旧不堪
但我依旧没丢
仍然没忘

不甘平凡，那就比命硬吧

我是个平凡的人

不特别帅
不特别丑
-- 平凡的外貌

不特别富有
不特别穷
-- 平凡的家境

不特别幸福
不特别悲惨
-- 平凡的身世

不特别聪明，也没有特别的笨
有点小聪明，但还没到天才的层次
学习能力不弱，但也不至于到一目十行，过目不忘的地步
有几项小才能，勉强可以拿出来献丑，但也没到登峰造极的地步
甚至可能只是刚刚触摸到登堂入室的门槛
悟性和天赋也只能算中等吧
一切
不过就是那么的平凡
平凡的自己

然
我打从骨子里不甘平凡

很不甘！

欲变成不凡
最实际的方法是付出更多的努力

我没有这样的大毅力
所以
我只有与别人比拼生命力
只要我够命硬
只要我坚持得够久
我一定走得比你远！

哪怕你跑得比我快
哪怕你起步比我早

终究
我会路过你到达的终点
并去到你从未到达的地方

或许我无法占据金字塔的最高点
但我相信
金字塔的顶端
终究会有我的一席之地

只要我能活个两百岁
就算荆棘遍布
我也能等到它们全部枯萎的那一天

无辜的奶茶

深夜

失眠悄悄找上门

劫走了睡意

根据调查的结果

嫌疑犯有三

熟睡的你

躁动的我

闷热的室温

经过一场激烈的辩护后

最后陪审团裁定

犯人是

那杯无辜的奶茶

反思+我的废道理

又假期了~
生活回到有些颓废的状态~
*好吧~不是有些，是很颓废~*

星期一考完最后一张foundation 的 final paper
正式宣告我的foundation 生涯结束了~
*好吧~本来应该在三月份就结束的~*
接下来~
就是等成绩放榜
然后申请degree课程了~

对自己的成绩还是蛮有信心的
只是不知道能不能拿到HD而已~
终于完成了foundation
终于要上degree了~

其实原本这个过程可以缩短一年的
但自己就是犯贱
自己就是不用功读书
所以才会需要读foundation

后悔么？
既然已成定局
与其追悔
不如去努力导回
至少
我的foundation我尽力了
虽然成绩没有很标青
但除了和英文有很大比重的科目外
其他的科目
成绩还是很养眼的~=]

而且
foundation也让我获益不少啊
至少让我有一个缓冲的时间适应调整
至少让我对自己的能力有个更好的定位
至少现在
英文已经不会再成为我大学的一个大阻碍
虽然可能偶尔会被它绊到一下下
但至少不会摔死~
*好吧~也许这是我对这个选择的自我合理化~*

接下来
是该好好思考
自己degree究竟要拿什么科目了~

以前自己很信誓旦旦
一定要读心理学
但现在
或许真的会去读金融或会计

想读心理学
是因为兴趣
但是与其说是兴趣
不如说是为小小的圆自己那被抛弃的梦想
*自己离自己的梦想~越来越远*
决定读金融或会计
则是因为自己的能力
*我选择了对自己轻松的，舍弃了自己梦想的*

说真的~
以前自己很喜欢辅导人
很喜欢向其他人说大道理

但渐渐
渐渐地
我不再喜欢这样做了

不是不能
不是不会
我接触的社会
也许不算深
但也不算浅
我看到的
我接触到的
我理解到的
我思索过的
其实超过同龄人很多

一是因缘
二是环境

但我不喜欢这样做的原因
是因为我慢慢发现
其实这样做
根本无法解决问题

有时说话很废
喜欢做些幼稚幼稚的事
不是代表我不能说出有深度的话
不是代表我真的那么幼稚
而是我认为
烦恼其实没什么大不了
生活废废一下
烦恼自然过去了
我选择喜哈疯癫过生活
至少我能有足够的能量
去解决面对生活的种种
没有迈不去的坑
只要不被负能量击跨自己就好
笑一笑
迈步跑
一跳
不就过去了贝
最多
最多跳不过
18年后再来跳过~
几次过后
尸体总会把那个坑填满
到时就可以踩着自己的尸体过去啦~
*好吧~前面还算有些道理，后面就越来越废了~XP*

扫尘+小记之感谢

hmm....这里的灰尘还真多
是时候扫尘除垢了~

在这里写下东西的间隔
是越来越久了
希望到最后不会演变成“就让这里彻底被遗忘”

是惰性作怪么？
不完全是吧~
毕竟
是有好几次很兴致勃勃地打开这个页面
很有欲望地想要写下些什么
但就是不知道该如何下笔

怎么说呢？
感觉自己对生活的感触弱了
情绪波动的幅度小了
灵感的触角也少了
没有大悲大怒
当然也没有大喜

是好事么？
或许在某种程度上算是好事吧~
至少自己不会一直沉溺在自卑自怜的漩涡里面
至少对于现在的心态是正面的

虽然没有大喜大悲大怒
但普通的喜怒哀乐还是有感觉的
只是现在这些事情对自己的冲击少了
理智和理性也比较多了

虽然我一直以来是比较会埋藏感情的人
但放心
我不会放弃学习适量地宣泄感情的
只是我必须学会更包容
更看得开

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。 
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。 

小记：

在上个星期日总结了自己的一字头

正式迈入二字行列

感谢一班小学同学在那天帮我庆生

也感谢中学的同学们帮我提早庆生

感谢大家的祝福

也感谢你们的礼物 

认识你们

我很幸福

《无足》

《无足》

夜雨悄悄告诉我
上帝不小心放飞了一只无足的小鸟
由于没有双脚
所以它只能一直飞一直飞
直到力竭身亡
坠死在地面
或是直到它找到一个柔软的地方
才能安心地降落停靠

知道吗？
其实我们就是那只无足的小鸟
独自飞行得太久
已疲劳得迷失了回家的方向

真的累了
能不能借出一颗温柔的心
在我力竭坠地前
将我轻轻地接着？




傲影   笔
3.57a.m.
11/6/2011

辩论

敦辩过了那么久
是该做个小小的总结了
梦幻般地拿下了冠军
只能说
几分靠运气
几分靠队友
只有那几千分之一是靠自己的实力
实话说
在决赛舞台上展现风光的8位辩手
我
算是水准偏低的那个
在四个主力里
我算最没贡献
也最没能力的一个
打偏
跟不上
不亮眼
不够多元
不够多重
不够灵活
等等一大堆问题~

屈指一算
加入辩论这个圈子
不知不觉已经到了第8个年头
初一会加入辩论，真的只能用机缘巧合来形容
凭借的不过就是自己看的书比别同龄人来得多
自己比较敢站出来说话
自己不过有个会辩论的姐姐
初二、初三会继续留在辩论
为的是比赛是能够申请公假，不用上课
能当上主力
只能说自己的老底比较深厚
愿意留下来得人不多
那时的自己，不也是主力里垫底的存在
高中打辩论，为的是那段共患难后积留下来的友情，
当然少不了公假的诱惑
还是主力，不过是因为学长姐不是隐退，就是毕业了
我这一届算里面最资深的
同届的，只剩我和淑美
更下一届的，更是青黄不接
所以总结一句，不过是大将不在，我这个廖化才能够做得到先锋而已~

大专打辩论
究竟是为了什么？
为了一股怨气？
为了证明自己？
为了不辜负自己六年的时间？
还是什么？
我不知道
但
应该不算是为了那爱辩论，享受辩论的热诚

越是接触出色的辩手
越是发现自己的不足

辩论真的有很多好处
这我知道
但我真的没有很爱它

我该为了什么继续辩论？
我会继续寻找
只愿自己可以在辩论这条路上走到终点
也希望
自己能走出属于自己的风格