我

论身世
不是含金汤匙出身
家里并没有大富大贵
孤儿一个
虽然有个家
但并不可能从这个家奢求什么
能过上现在的生活
若还不感激
那真的是畜生了
虽然现在的生活
离追求的物质水准还差很远很远
但只能对自己说
会靠自己达到自己想要的
但怎样都无法否认
自己是穷

论才情
打不是很能打
唱根本是五音不全
文笔最多中等偏上
语言根本就只有华语还算不错
乐器也只会钢琴，还要是很普通的基础水准
跳舞应该像僵尸
运动全部都不上不下
总结来说
全部东西不上不下
不是天才
除了有点小聪明
逻辑勉强算清晰
整体上来看
文不成，武不就
最多勉强算比一般人好一点
就那么一点

论外貌
并没有很帅
五官勉强算端正
可是眼睛偏小
还要是凤眼
高又不高
勉强不会被归类成侏儒
壮又不壮
还有点小肥肉小肚腩
头发又卷毛
时尚感又差
只差没被人说穿着没品味
怎样评
也只能说自己算是耐看
就不丑
说man看起来不man,还有人说我看起来娘
声音也没磁性，甚至有人说过我声音像女生

论品性
既不自信，相反有点自卑
即不热情，相反有点内向
即不勤奋，相反有点懒散
即没勇气，相反有点懦弱
即不大方，相反有点吝啬
即不宽容，相反很会记仇
即不乐观，相反有点悲观
敏感
没大毅力
更没大恒心
脾气有点臭
又有点邋遢不修边幅
情商只算勉强ok
时间观念算还好
每次只会空想，行动力低下
讨厌被拒绝，害怕被拒绝，所以经常逃避去尝试
容忍度因人而异，平均来说还算能包容人
总结来说
人品并不怎么样
甚至有点烂

这就是我
我就是我
虽然我并不满意现在的我
虽然我有点讨厌现在的我
但我还是要告诉自己
接受这样的我
喜爱这样的我
接纳这样的我
只能努力把自己变得更好
然后让自己更好

新年+绰号

首先
老套地在此恭祝大家
农历新年快乐，恭喜发财
再老套地补一句
红包拿来 :P

虽然现在是大年初一
不过我要写的东西
和新年一点关系也没有
哈哈

我今天打算来写写一个困惑了我满久的问题
那就是
你们为什么那么喜欢为我起外号/绰号啊？
从中学开始
我就不断被起外号
今天兴起
就整理一下我都有些什么样的外号吧

睡眠系（因上课睡觉太过火而得名）

• 国手
• 睡仙
• 睡神

外貌系（因身形而得名）

• 大屁股
• 骆驼
• 爱因斯坦（头发太乱）

名字系

• 杰克生菇
• 破坑水
• 垄沟水
• 忘情水
• 很多不同种类的水

自做自受系（因自己说错话而得名）

• T.O.P 
• 陈小姐

宠物系（这一系很特别，都是被人认做宠物而得名，而且共同点是，都是辩论的人）

• 色狼
• 狼儿
• 色努比(snoopy)

冷笑话系（因说话太冷而得名）

• 康氏病毒

其他

• 康博士

应该还有其他的，不过我印象比较深刻的大概是这几个...
而且重点是...
明明过了那么多年
这些外号还有很大一部分是有人在叫的
还有一些是新得的
我相信这些外号
会陪伴我很多年
我也相信
未来
还会再较多几个
T.T

我其实不是很明白
我的华语名--许康瑞
明明就很好听
为什么大家却那么爱帮我去外号呢
叫我这好听的名字就好啦~ :P

p/s:康瑞其实是一款药的名字
是一种什么“水溶性造影剂“的东西
详情大家可看：
http://baike.baidu.com/view/556006.htm

《切除》

《切除》
你突然闯进了我的心房
但我在前往你心门的路上迷了路

无法公平地占据回你的地盘
也找不到办法把你驱逐出去

没关系
反正我足够冷血
我可以忍痛挥刀
把你的身影和被你占领的心房
狠心地一起切除


傲影  笔
7:00 p.m.
5/2/2013



是短诗
是创作
也是心声

是的
我放弃了
我很好
不需担心
不需安慰
我只是有些低落
我只是需要一些时间
我知道自己足够强壮
然后我会爬起来
继续地大步向前地成长
最后的最后
我一定会成功

新一年

不知不觉
就来到了2013年
刚翻查了记录
原来我认认真真开始写部落格
是2008年的5月
没想到一转眼
就快5年了

从一开始的高产量
到最近的产量不是很好
原因嘛
发现很多时候不是没有东西写
而是有时一瞬间脑海里闪过很多的想法
懒惰去组织词句
所以就这样放任不写
而有时
则是自己还不够勇敢
心防还是太高
不敢把自己的一些秘密写出来
所以
就这样放着不写

哈哈
自己的修炼还是不到家啊
我还是无法做到真正地信任人
总埋怨说自己没有知心的朋友
其实是我自己并没有把心交出来
那这样
又怎会找到呢？

对了
写到这里
想对天邪先生说
我知道你是把我放在一个蛮重要的朋友地位里的
我可以从你日常的一些关心和问候里感受得到
我真的有在努力把你放在知己的地位里
不过啊
有时你的inbox message我没有回复
因为你啊
几乎每次inbox我的时候
挑的时间点超级有问题
都是在我忙得焦头烂额的时候
这样你要我怎么有时间回复你呢？
下次挑个好一点的时间啦~
还有
当你回来
我一定会记得帮你算总账的
还有！
你很久没更新部落了！！！

新的一年
究竟有些什么新的希望呢？
erm...
希望快点找到个女朋友
哈哈~
本人的性取向和性趋向都很正常
理所当然
我对爱情是有一些渴望的
看到其他人甜甜蜜蜜、出双入对
自己还是单身寡佬一个
说不羡慕
是假的
说不妒忌
是真的
因为我非常妒忌啊！！！
只差没去开坛“祝福”情侣们开点分手了~xD
没啦，还是会祝福他们长长久久的
毕竟自己还是不怎么喜欢看到身边的人分手

所以看在我心肠这么好
祝福所有的情侣快乐长久的份上
老天爷你就快点让我结束单身吧~
哈哈
我会感激你的~
所以新的一年~（其实是每一年）
我会努力寻找另一半的~
而在我找到另一半以前
我会继续充实提升我自己的~
我也不怕讲
我最近确实是有一个目标的
不过能不能成功嘛
就只能尽人事，听天命了~
写到这里
我知道一定会有很多八卦的朋友会追问我是谁
我只能说
你们慢慢猜吧~
猜了不妨inbox问我是不是你猜的那个人
你真的猜中的话
我是不介意大方承认的~xD

对了
新的一年
给了自己一份新的功课
要努力学习成为一个好的聆听者
所以朋友们
下次若你们发现我并没有在用心聆听你们的想法
而是在努力打断你们准备发表自己的意见的话
不妨立刻提醒我
我会努力调整并聆听你们的意见的
我说到
一定做到！

《寂 . 装》

《寂 . 装》

多少泪

静默滴下？

几许疤

费劲地隐藏？

每个人

都固执在逞强

大面具

懦弱不敢大声唱

浮浮沉沉

无目的游荡

跌跌撞撞

寻找安全港湾

迷迷茫茫

渴求贴心的胸膛

疯疯癫癫

躲藏在残破伪装下

这世界

多少人孤单在流浪？

这尘世

凡人们谁不是遍体伤？

傲影   笔

5.39 p.m.

20/12/2012

身在其位

话说....
11月不知不觉就只剩下9天而已
而我10月份的部落格竟然还没有更新！！！！！

haiz....
没办法呗....
最近超忙的
明明只有星期一和星期五有上课
可是我几乎天天往学校跑T.T
参与太多event的后果....

话说....
精辩五还有倒数10多天就到了
现在还欠缺资金
T.T
努力想办法生钱中....

古人说啊
不在其位，不谋其职
我说
身在其位，很想去死
为什么？
烦呗~
而且当你不够钱去进行整个活动时
又烦又压力
而且烦恼和压力的指数
和你的职位高低成正比

一开始会想说要去应征主席的位置
其中一个原因是
我觉得自己虽然参与过不少活动
可是每次拿的位置都不算是那些决策层的位置
所以
我想感受一下
身在决策层的那种感觉
去体验一下
一个决策层需要面对的东西

结论？
决策层真的不好当
其实
我个人认为
一个活动
最好玩的位置
是那些志工或是那些负责的东西没那么重的执委
因为工作轻，责任少
可以放心地去尽情地玩
只要自己负责的东西做好就可以了
可是决策层不能这样做
决策层必须顾头顾尾
确保每个环节是上轨道和没有失误的
所以反而不能很放松地去玩

哈哈
希望....
精辩一切顺利啦！
最重要的是....
$$$$$$$$$$$$$$$

中秋

《秋节》

月儿晕晕坠天边

亲友嚷嚷庆团圆

酒杯斜斜敬苍天

游子遥遥寻思念

傲影

壬晨 中秋 寅时

30/9/2012

3.02a.m

原本打算就随便写个五言绝句

就当做完成了这个月的功课

不过转头想想

这样做好像很不地道

所以就在下面

勉强

顺便

哈拉几句~

首先

当然是要祝各位看官

中秋节快乐

月饼不用拿来

因为我家很多

突然想起一首歌

巫启贤的《团圆》

全世界 走一遍 不枉来人间兜一圈

梦可以很遥远

狂风暴雨都不改变

全世界 心相连 用爱围一个大圈圈

梦就算再遥远

心里有家就会团圆

祝那些在外地追逐自己梦想的游子

心里有家 很团圆

想不明白就说不清楚

说不清楚就拿不到

扪心自问

我自己到底想要些什么

我想明白了吗？

很明显

我一点也想不明白

所以我一点也说不清楚

所以我压根拿不到

我

根本还没准备好

我追逐的东西

现在还不属于我

自己

必须更努力让自己变得更强壮

照妖

话说...
突然很有写部落格的冲动
可是我虽然七月没有更新到
可是八月写了两篇文章
所以我一月一篇的原则已经达到了
那各位忠实读者
这篇可不可以算在九月的？xD

好吧
我不用等你们留言回复
用脚趾甲想也知道你们是不会同意的
haiz...
我怎么这么命苦呢~xD

言归正传吧
这篇我想写一写自己更内心的一些对话
就让这面照妖镜把我打得更原形毕露点吧

人们总常说
不要把心事憋在心里
会憋死自己的
我倒总觉得或许某天
我的死因或许真的会是死于憋死自己
我不知道什么原因
也无从去追究
更不知从何开始
自己就把自己的心防筑得好高好高
习惯了隐藏自己
也似乎把隐藏伪装变成了自己的本能

我自己也知道这样不好
百害而无一利
或许唯一的利
就是当我存心隐瞒某件事
或真的需要用谎言来骗人的时候
比较不易被拆穿吧...
一直很想改变
却也一直无从下手
唯一想到可行的办法
就是高高架起这面照妖镜
逼迫自己原形毕露
所以有了这一部落格
也有了每月最少一更的原则

身边的朋友不少
自己最近的人际关系也改善很多
可以一起疯癫的
可以一起天南地北聊废话的
可以一起脑力激荡彼此促进知识的
不少
可
可以让我彻底放下心防
完完全全袒露心里最脆弱一面的
到底有多少？
是我一直没有答案的

心情总有不舒畅的时候
总有受委屈的时候
总有不开心的时候
而我
唯一可用的方式
就是音乐
用音乐平伏
用音乐疏导
已成了我惯用的方法

身边的人
看过我嬉笑疯癫的
无数
看过我情绪低落的
少数
看过我暴怒发狂的
更少
看过我崩溃决堤的
零
也许我真的心灵很坚强
不曾崩溃过
也许我真的很幸运
不曾遇到迈不过去的坑
但谁又能说
这其中没有自己自尊作祟
不允许自己在他人面前崩溃呢？

距离自己上次和别人嬉戏打闹
大概是昨天和朋友去书展的时候吧
但距离自己上一次认认真真和别人谈论自己的心事
是多久之前的事呢？
已久远得我自己也记不清楚了......