乱

最近过得还蛮平静的
原以为
自己已经逐渐释怀
能够慢慢地
不再被她影响

原来
一切不过都是假象

一切不过
是被我刻意忽略
被我刻意掩盖而已

压抑
再压抑
但再怎样压抑
一切并不会消失
所有的一切依然存在
而且

越是压抑
也意味着爆发时
一切会来的更为凶猛

一从课室出来
打开信息
看到她出事昏迷的消息
整个人瞬间呆滞
一回过神来
心里狂喊：“不可能”
一度怀疑是自己看错
不断希望是自己看错
确认不是看错后
心理开始不能平静
心想
昨晚不是还好好的么？
怎么突然发生这种事？

昏迷？那是渡过危险期了没有？
在医院？哪间医院？家里附近那间么？

是不是要先确认那家医院？还是先直接杀过去她家附近的那家医院找找？
越多的未知
越多的不安

连忙回复告诉我这个消息的人
正要开始输入内容时
惊觉自己的不对劲
自己的情绪波动
自己的不安
已完完全全超过了应有的数额
不是说了
只是朋友么？
自己有什么资格？
表现过渡的紧张？
我该怎样回复
我该怎样反应
才是正常朋友之间会体现的关心程度？

瞬间
乱了
不知道自己能做什么
不知道自己该做什么
只能强逼自己冷静再冷静
理性地去思考
强逼自己压下情感
用理智
来决定自己该怎样行动
知道自己做不了什么
所以决定先完成该完成的事
只能不断地
在心里祈祷
再祈祷

当被告知只是虚惊一场时
整个人是松了下来
但烦乱的心情
却再也无法平复下来

当再被告知这是她们的玩弄时
心里并没有太大的反应
只有淡淡的无奈

不过
当看到“还有玩XX,和YY喜欢的男生”
心里顿时浮现一股复杂的滋味

问问自己
究竟现在自己对她
是怎样的感觉
爱么？
应该不是，自己对爱的定位，有点高
喜欢？
或许吧？
抑或是眷恋？
眷恋那有人关心的感觉
只因鲜少有人关心？
眷恋那有人倾听的满足
只因每次不知能找谁倾诉？
眷恋那彼此欢笑的回忆
只因自己疯狂的回忆
实在太少太少？
也许一切只是自己不愿失去这些
所以想霸占一切
这能不能说是喜欢？
我真的不知道

每次有人提到我和她
其实心里总是隐隐的痛
只是自己刻意忽略
刻意遗忘
但不代表
这样就不会痛
只是被自己深埋在
自己看不到、听不到也感受不到的深处

见证了太多太多的失去
也失去了太多太多
所以对于失去
已经开始麻木了
但麻木
也或许意味自己再也承受不了任何失去

自己的母亲
很不成熟
选择了自杀这条路
自己
就必须连带她的那份一起成熟
怎样
都必须走下去

这样的游戏
真的不好玩
尤其是
用我压抑的感情来告诉我即将失去
这其实
是双重的痛