胡言乱语

哎呀~
不知不觉
距离上一次写部落格的时间
又要满一个月了
真是够了
越来越少写部落格了

话说
最近自己
还真是越来越没有灵感和动力
去写作了呢
虽然说
英文要努力进步
但也不能就荒废华语丫~
真是的~><

不过~
说虽如此
我似乎也没有在做什么来提升我的英语丫~
而且去了几次书局
买了接近10本书回家
但到现在都没去读到
我究竟在干麻啊？
回到家都是在上网~

喂~
堕落的自己
振作点好不好
在继续堕落下去
就死定了啦~~~

好啦
胡言乱语结束
又要继续去堕落了~>.<

话说
这是我第一次那么快就打好一篇部落格
竟然用不到5分钟的时间

好不认真写作的说~

离

你
生命中的第一次离别
是什么时候？
中学？
小学？
抑或是嗷嗷待哺的时候？

生命中的第一次离别
也是最没有印象的离别
在我1岁的时候
离去的
是自己最亲的人
父亲
死别

很快的我迎来了人生第二次的离别
那年我应该只有四岁
只记得自己穿上了蓝色的丧服
和一群同样穿着蓝色丧服的陌生堂兄弟姐妹
跟在一辆棺材车后面走了一段不短的距离
已不记得
送走的
是我的婆婆还是太婆了

第三次的离别
在我6岁以前
虽然我们没有实际上的血缘关系
但我们两家人比亲戚还亲
我妈的义父，我的干爷爷
也是他们一家人
收养了自己那么多年

第四次的离别
8岁
自己的母亲
那一天的记忆
到现在依然很清晰

之后
大大小小的葬礼
自己也参加了不少
有外公的
有跟了不到一年的武术师傅的父亲的
最多的
还是跟随家长去协助助念超度的

或许
自己是天生冷血吧
这么多的死别
自己也仅在得知母亲离去的那一刻
哭了不到2分钟

也或许是因为
经历了
看过了
那么多的死别
自己对于分离
已逐渐麻木了
在面对生别
自己显得更为无情

小学时期
曾经很要好的死党
曾经觉得很值得深交的朋友
不论是离别前
或是离别后
自己都不曾感到不舍
分离后
也不曾保持联络
一分离的那刻起
似乎就成了陌路人

也许说小学还未开窍
还未懂得什么叫感情
但上了中学
也并没有什么改变

朋友转校了
离开了
甚至是毕业了

不论曾是多要好的朋友
还是我最看重的战友
联络几乎趋近0
不会感到不舍
也不会不习惯
很坦然地接受
很自然的淡忘

也或许
在中学六年里
始终都不曾真正打开心房
去把某些朋友放进心里的最深处
所以
不舍这种感觉
一直都离我很遥远
即使有触碰到
不舍的是生活
是环境
是习惯
不是人

当然啦
也或许我家离学校真的很近
自己回去的时间也很多
而真正在意的人事物
还没离开学校
所以这种感觉
终究没找上我

不过。。。

这次
自己只是听到他有离开的念头
不一定会真的离开
离开的地方
也不会说很远
只是原本就很少的见面机会
变得更少罢了
若想见的话
花些时间还是能够见到面的
但是
自己
却已经开始被不安
和不舍的感觉侵蚀了
看来
自己并没有想象中潇洒嘛



给某人
若真的离开
我会默默地祝你一路顺风
保重。。。

随笔一则

又是一段时间没有写部落格了呢
不知道该说是懒惰写好呢
还是故意不去写
两者吧

自己的生活
空闲吗？
还好吧
自己每天都在跑来跑去的感觉
想要出门去疯狂地玩
也未必能抽出时间
行程都排得满满的

可怎么？
自己时常还会觉得自己的生活很乏味呢？
是因为都太单调了吗？
也对
这么多的行程里面
固定的行程占了不少于80%
一直做回同样的东西
确实会觉得很乏闷的
而且
这些固定的行程
也是导致我无法抽出时间
去好好地玩的主因

唉~
看来
自己真的会越来越独行侠
我不要啦~><

说回部落格
怎么自己越写越少了呢？
是真的没有东西纪录吗？
我的生活应该还不至于枯燥到这个程度吧。。。

不过
我也很少用部落格来记录自己的生活吧
我像用部落格来宣泄自己的情绪多一点
所以
最近写的少
是不是证明自己最近的情绪
还算稳定呢？
也许吧。。。
这样的话
那还是越少写部落格越好吧~
哈哈~（歪理~）

啊~
考试剩最后一科了~
万恶的英文
你害我看不懂题目
或是不懂要怎样用你来写出答案
而损失了很多分啊~
可恶可恶可恶！！！！！><

墓

是不愿负责还是不敢负责？
我鄙视我的懦弱

人因梦想而伟大
我的梦想，在哪里？

恼怒，为何总是学不会拒绝？

过去的就是过去
我会努力把你戒掉

喜欢热闹
却总在做独行侠

是否是时候让自己成长了？

究竟
我要追求的是怎样的人生？

不愿平凡
但何谓不平凡？

只想找个人
陪伴静静地谈心

习惯很可怕
我不敢习惯

自己
真的很无关紧要

我努力的变化
只求能融入一个圈子
但终究依然有着油与水的区别

让青春不留白
还是提早为未来铺路
谁更重要？

若能随心所欲
那该多好？

被爱的感觉
似乎遗留在很远的过去了

也许当自己消失后
不会有任何人记得曾有过这号人物

一个人坚持到最后
并没有任何的满足
空虚的心
也许只有同伴的温度才能填满
能不能
别再剩我一人孤军奋战？







脑海里充满许多有的没的
把他们化为文字
一一捕捉出来
满葬于此
挖出来的文字们
你们就请安息于此吧
别再
影响我的情绪了





2010年10月6号
凌晨1.10分
扰人的念头
安息于此
永归天国

乱

最近过得还蛮平静的
原以为
自己已经逐渐释怀
能够慢慢地
不再被她影响

原来
一切不过都是假象

一切不过
是被我刻意忽略
被我刻意掩盖而已

压抑
再压抑
但再怎样压抑
一切并不会消失
所有的一切依然存在
而且

越是压抑
也意味着爆发时
一切会来的更为凶猛

一从课室出来
打开信息
看到她出事昏迷的消息
整个人瞬间呆滞
一回过神来
心里狂喊：“不可能”
一度怀疑是自己看错
不断希望是自己看错
确认不是看错后
心理开始不能平静
心想
昨晚不是还好好的么？
怎么突然发生这种事？

昏迷？那是渡过危险期了没有？
在医院？哪间医院？家里附近那间么？

是不是要先确认那家医院？还是先直接杀过去她家附近的那家医院找找？
越多的未知
越多的不安

连忙回复告诉我这个消息的人
正要开始输入内容时
惊觉自己的不对劲
自己的情绪波动
自己的不安
已完完全全超过了应有的数额
不是说了
只是朋友么？
自己有什么资格？
表现过渡的紧张？
我该怎样回复
我该怎样反应
才是正常朋友之间会体现的关心程度？

瞬间
乱了
不知道自己能做什么
不知道自己该做什么
只能强逼自己冷静再冷静
理性地去思考
强逼自己压下情感
用理智
来决定自己该怎样行动
知道自己做不了什么
所以决定先完成该完成的事
只能不断地
在心里祈祷
再祈祷

当被告知只是虚惊一场时
整个人是松了下来
但烦乱的心情
却再也无法平复下来

当再被告知这是她们的玩弄时
心里并没有太大的反应
只有淡淡的无奈

不过
当看到“还有玩XX,和YY喜欢的男生”
心里顿时浮现一股复杂的滋味

问问自己
究竟现在自己对她
是怎样的感觉
爱么？
应该不是，自己对爱的定位，有点高
喜欢？
或许吧？
抑或是眷恋？
眷恋那有人关心的感觉
只因鲜少有人关心？
眷恋那有人倾听的满足
只因每次不知能找谁倾诉？
眷恋那彼此欢笑的回忆
只因自己疯狂的回忆
实在太少太少？
也许一切只是自己不愿失去这些
所以想霸占一切
这能不能说是喜欢？
我真的不知道

每次有人提到我和她
其实心里总是隐隐的痛
只是自己刻意忽略
刻意遗忘
但不代表
这样就不会痛
只是被自己深埋在
自己看不到、听不到也感受不到的深处

见证了太多太多的失去
也失去了太多太多
所以对于失去
已经开始麻木了
但麻木
也或许意味自己再也承受不了任何失去

自己的母亲
很不成熟
选择了自杀这条路
自己
就必须连带她的那份一起成熟
怎样
都必须走下去

这样的游戏
真的不好玩
尤其是
用我压抑的感情来告诉我即将失去
这其实
是双重的痛

只能是朋友

我承认
我依旧对她有感觉
我依然还没完全放下他
偶尔
自己也会有继续追求她的念头

但是
我很清楚地知道
我与她
只会是朋友
也只能是朋友

当自己
第一次告白
被拒绝后
自己就不该再第二次告白
当第二次告白再被婉转的拒绝后
就不应该再有第三次


男女关系中
当你一告白
就等同于摊牌
失败了
就不再有底牌可以翻身了
所以
失败了
就只能做朋友
若还试图想要翻身
是很笨
也绝对不可能成功的
即使成功
对方也很快会在短时间内反悔
男女关系之间
一旦进入朋友区
是很难在转变成为情人的
其难度
不亚于中头奖

这些
我都知道
但我还让自己错了两次
因此
决不能再让自己错第三次
和她
只会是朋友
也只能是朋友

告诫自己

不再妄想

保持距离
狠心斩断

宠？

这几天
好几个人
针对我帮1年11班的事情
和我讨论了许多东西

很多人都说
我太宠他们了

不应该

这样他们不会进步

对其他班级也不公平

宠？

或许吧

不知道为什么

每次看到他们辛苦那么久

都写不出一个好的稿

或是苦恼着如何下笔写稿时

自己都会不忍

就会很自动的

拿起笔

开始帮他们写稿

原因么？

我真的不知道

也许

是对以往的学长姐们的不协助

感到非常不满

所以不愿让这些事情再度发生在学弟妹们的身上

或许

是对自己的要求太高

不能接受自己协助后出来的东西

还是那么的不堪入目

也或许

是自己的耐性不够好

不能忍受

他们出来的东西

一直都不符合要求

没耐性在等下去

很多很多的也许

但

真正的原因

谁知道呢？

不过

说这样他们不能成长

我并不赞同

不理了

反正

现在这些都不重要了

以后

我都不会再帮任何学弟妹出比赛架构和稿件了

我只负责修改

以后来协助

资料还没找？

题目还没剖？

架构还没出？

稿件没写好？

很好~

我回家

就酱

自己只负责修改和指导反驳

心软的自己

你给我牢记这一点！

近况

最近的自己
情绪还算蛮平静
不特别开心
也不特别失落
有的就只有平静
和
累~

也许是最近的自己有点忙碌吧
也或许刚好轮回到心情平静期
胡思乱想
没有了
晚上也特别好睡~

近期的自己
还真不是普通的忙
上课、尚武道、备赛~
时间几乎都排得满满的
也或许因为这样
自己的脑袋累到不像样
所以也没有精力去想些有的没的吧~

其实自己还能更忙一点的
至少现在的忙碌
还没计算辩论队占用的时间

自己真的很心软
明明说了要给他们一个惩罚
3个月不去理会他们
可自己总是会犹豫
总会不由自主地
想要去做点什么

也许自己真的过渡了
我毕业了
不是么？
毕业后
我就没有义务了
不是么？
毕业后
我完全可以选择放手不理的
不是么？
毕业后
即使要协助，也只需在比赛时用一小段时间来协助就够了
不是么？
可
为什么我总是做着相反的事呢？

这样做
到底
对我
对他们的成长
利还是弊呢？
谁能回答我？